性知識點點讚-兩性關係，兩性教育資訊網不知道你有沒有過這樣的經驗,對於某些人,或許是你的朋友、家人、情人,甚至是寵物,當他們過得很好的時候,你心里雖然替他們開心,但卻隱隱有一種失落的感覺。
當他們過得不好,而來尋求你的協助或安慰時,你雖然替他難過或氣憤,但心中隱隱有種自己被需要的親密感。
當別人快樂的過自己的生活的時候,我們覺得自己不被需要;當我們快樂的過自己生活時,有可能心中有些罪惡感,隱約覺得自己不應該得到快樂,因為我們感覺到有人因為我們的快樂而不快樂。
這是一種病態的相互依存關係,我們借著照顧彼此的不快樂,來證明自己是被需要的、是有價值的,而當我們在其它地方尋求到慰藉時,我們又感覺到來自某些人需要證明自己被需要的需求,以致于我們一直在互扯後腿。
有些人雖然表面上很受不了自己的朋友一直來找自己吐苦水、自己的家人無法戒掉某些成癮物質(例如毒品或煙酒),或是一直抱怨自己的伴侶像個孩子一樣,但神奇的是,他們都離不開對方。
雖然這樣的關係讓人感到痛苦、想結束,但不知道有什麼魔咒,就是讓雙方一直膠著在這個處境下無法出脫。事實上是:這個照顧者本身也在倚賴別人對自己的倚賴,也就是他對於照顧這個需要自己的人也上癮了。
這種病態的互依狀態來自于無法獨立分離,也就是當事者雙方都沒有自己明確的界線,認為親密關係應該是一種黏結。
事實上親密關係是一種需要獨立空間的狀態,我們都需要獨立的空間去完成自己該完成的事、享受自己該享有的自由,但當我們無法獨立分離時,就會將黏結狀態誤認為是親密關係,我們就會去控制這個黏結狀態,因為我們必須透過黏結來感覺親密。
這就好像被魔神仔抓走,以為吃的是美食,其實吃的是蚯蚓一樣。我們一直被不健康的關係喂食並且依賴,但實際上這些滋養我們的,都是破壞我們自我以及關係的毒藥。
病態互依如果體現在感情關係中,就會形成下列常見的狀況:
1.一直抱怨自己的男朋友沒擔當、工作不好好做、根本不會自理,但還是一直照顧著對方。
常跟姐妹抱怨這件事,當姐妹不斷勸她分手時,或許她會在一瞬間下定決心,但往往在男方的苦苦哀求下又心軟復合。
在姐妹得知又復合的消息時,她會說:沒辦法,他真的不能沒有我。(或是任何借口,例如等他還我錢我就會跟他分手,我怕分手他就不還我了之類的),最後搞得姐妹再也不想理她。
2.當伴侶有了新的生活或新的興趣時,當事者會開始感到不安,覺得自己好像在對方的生命中不再重要,甚至出現不平衡的心情,認為你的快樂居然不是因為我。
如果伴侶能夠自己給自己快樂,當事者有可能開始找些借口或原因來攻擊伴侶,試圖讓伴侶變得不快樂,或是讓自己有什麼狀況,企圖將對方的注意力拉回自己身上。
3.當伴侶的事業或學業成功的時候,表面上會顯得很開心,但心里卻偷偷覺得不是滋味,礙于社會道德的束縛與理智的判斷,認為抱有這種心情的自己非常不對,所以也不表現出來。
但當伴侶失敗或受挫時,心情卻突然變好,因為有種對方不會離開我或是對方又回來我身邊的感覺。
為了不希望對方離開,心底其實常會有唱衰對方的念頭,但自己不承認或什至不自覺。病態的相互依存有很多種存在與表現形式,上述只是舉3個常見的例子讓大家理解。如果我們自己有病態互依的狀況,常會對自己的情緒感到矛盾,不太能理解為何會出現如此不合邏輯的情緒狀態。
但事實上這些情緒的存在都很合理,它們只是證明了:現階段的我們是一個人無法獨立分離,也無法提供自己價值的人。
在友情中常見的互依狀況是:必須一直找出共同的敵人。人家常說同仇敵愾,當我們有共同敵人的時候,彼此間的親密感也會瞬間增加,產生一種我們是一國的的感覺,最常出現在國高中時期的小團體。
小團體有個特性,就是我們大家要一樣,這種一樣的感覺提供了我們歸屬感,進而讓我們認為自己是有價值的。所以當小團體中的領袖決定要制造出某個敵人的時候,其它人為了這個價值感及歸屬感,往往也會跟進,否則可能就要面臨你跟我們不一樣,所以給我滾的窘境。小團體就是一個明顯的黏結狀態,在團體中的每個人沒有自由表達自己想法的意志,因為表達的內容都必須是符合團體潛規則的。
在團體里,也沒有辦法自由去感受自己的感受,因為當我們的感受與其它成員不同時,我們就會陷入兩難的窘境,如果我們不想離開這個團體,我們就只好扼殺自己真實的感受;在團體之中,甚至很難有自我的時間和空間。
當你有其它安排,常無法跟其它成員一起行動時,你們的關係自然就會疏離,更別提如果要去約會時,你很有可能直接面臨到其它成員所帶來的壓力,諸如馬子狗、有異性沒人性、有了女人忘了兄弟等等的言語攻擊,讓身處在那個情況下的我們不知所措。
認清自己的狀態是脫離病態互依及黏結狀態的第一個步驟,唯有意識到自己的狀況後,我們才有可能試著去脫離。